Hay pos mi ninio es mejor

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas: 
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná... 
Otra gitana cuenta: 
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes... 
Y la gitana embarazada dice: 
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura... 
Las otras dos le responden: 
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío? 
A lo que la embarazada responde: 
- Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos. 

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¿ Como suena la M con la A ?

El profe a Pepito:
-¿Cómo suena la M con la A?
-MA.
-Muy bien Pepito, ¿y con una tilde?
-MATILDE!

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Pack de chistes de COLMOS 1

Cuál es el colmo de un actor?.

Tomar sopa de letras para no olvidarse el libreto... 

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Cuál es el colmo de un atleta?.

Correr solo y salir segundo... 

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Cuál es el colmo de un abogado?

Haber perdido la muela de juicio.. 

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Cuál es el colmo de un perro salchicha ?.

Llamarse pancho... 

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Cuál es el colmo de un bombero?.

Tener una hija manguera y un hijo chorro, apagar el fuego con una galletita de agua y vivir en Tierra del Fuego. 

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Sabe de mecanica?

- Mamá, mamá, la abuelita sabe de mecánica???
- Pues claro que no! Por qué lo dices?
- Es que acabo de verla en la calle debajo de un autobús! 

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V ndo t clado

V ndo un t clado qu l falta una l tra.
Llam al 934572, s ñor P dro. 

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Diferencias entre abogado y rubia

Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado?
La rubia dejará de joderte después de muerto. 

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Chistes de Jaimito 2

- En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella! 

Jaimito a su madre embarazada:
-A los tres meses: Oye mamá, porqué tienes la barriga hinchada ?
Su mamá: (sin saber como explicar lo del sexo) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atrevasado en el estómago.
Jaimito aún no convencido se larga de allí.
-A los seis meses: Mamá, ¿ por qué te está creciendo más la barriga ?
Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales.
Jaimito definitivamente no cree en ese cuento pero se va.
-A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó ?
Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará.
Luego del parto de la madre, Jaimito entra a la nursery a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y le dice:
- Hola, Pedo!


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Chistes Cortos 2

Parte 2 de Chistes Cortos.


En el ejército:
-Mi cabo! No cabo en la garita!
-Inútil, se dice quepo.
-Mi quepo! No cabo en la garita!

Se abre el telon y aparecen tres burros uo encima del otro, ¿Como se llama la pelicula?
Tri-Burron

¿Que pais primero avisa y luego saluda?
Eh Eh Uh Uh

Oiga señor dependiente, me puede decir qué objetivo tiene esta camara?
Puees... sacar fotos Avatar de Usuario

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En la selva

Dos aventureros van por la selva cuando a uno de ellos le entran ganas de orinar. Éste se saca el chisme y se pone a orinar junto a un árbol. De repente una serpiente de vivos colores salta del suelo y se la muerde. El aventurero mordido se tira al suelo retorciéndose de dolor y le grita al compañero lo ocurrido y que lea en su manual de supervivencia qué hacer en caso de mordedura de serpiente. El compañero rápidamente saca el manual y lee mentalmente "Si se sospecha que la serpiente pueda ser venenosa aplicar los labios en la herida y succionar vivamente para extraer el veneno...". El amigo mordido impaciente le grita:
- ¿Pero qué dice?
- Lo siento tío, dice que te mueres

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Entonces tu lo que eres es maricon

Un día, caminando por la calle Pedro se encuentra con su amigo Juán al que hace años que no ve.
-¡Coño Juán! ¿Qué es de tu vida hombre? Que hace mil años que no nos vemos.
-Pues nada Pedro, me acabo de volver de los Estados Unidos de estudiar psicología.
-¿Psicología? ¿Y de qué va eso?
-Pues es la leche, haciéndote unas preguntas, soy capaz de saber lo que te gusta. Verás, ¿tu tienes pecera?
-Pues si.
-Entonces te gustarán los peces y el agua.
-Si,si.
-Y si te gusta el agua, te gustará la playa, las palmeras, la arena...
-Hombre, si claro.
-Y si te gusta la playa, las palmeras, la arena... te gustarán las chicas en bikini, ¿no?
-Hombreee, por supuesto.
-Entonces tu eres heterosexual.
-¡Joder con la psicología esta!
Los dos amigos se despiden y pasados unos días, Pedro se encuentra con Marcos y le comenta.
-¡Coño Marcos! ¿A qué no sabes con quién he estado el otro día?
-No, ¿con quién?
-Con Juán que se acaba de venir de Estados Uidos de estudiar psicología.
-¿Y eso de qué va?
-Es muy sencillo, con unas preguntas, él sabe lo que te gusta.
-¿Si? No jodas, ¿y cómo es?
-Mira, ¿tu tienes pecera?
-Pues no, no tengo.
-Entonces tu lo que eres, es maricón.

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Yo no voy a beber ni una gota de alcohol hasta que no llegu la policia

Dos coches chocan y los dos conductores salen a ver que ha pasado.
- Como se encuentra ?
- Yo bien, y usted ?
- Hombre, el susto...
- Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, quiere un poco ?
Y mientras esta hablando se saca un botellin de Whisky de su abrigo y se lo ofrece al otro conductor.
- Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial.
Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el otro se la guarda de nuevo en el abrigo.
- Oiga, y usted no va a beber ?
- Que va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya venido la policia

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De camino al lavabo...

Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:
¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
¡Hola!
Y el tipo pregunta:
¿Cómo estás?
A lo que contesté:
Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!
De inmediatamente oigo:
¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!

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El imperio contra ataca

Bueno un chiste de los de se abre el telón y.. Con este innauguramos la categoria : Se abre el telón y...


Se abre el telón y aparece Francisca metiendo los dedos en un enchufe. ¿Cómo se llama la película?
El amperio Contra-Paca

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Chistes Cortos 1

Buenos dias, hoy venimos con unos cuantos chistes cortos..

Van dos soldados en una moto y...
No se caen porque van soldados


¿Alguien tiene un medicamento para el cansancio?
No,esta agotado.


¿Que es lo primero que levanta SuperMan por las mañanas?
Supersiana.


¿Donde pone Superman su capa?
En Superchero.


¿Como se le llama a una geisha peluda?
Portu-Geisha

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¡¡¡Volvemos!!!

Buenos días, en los ultimos 5 días hemos estado OffLine, si, yo también me asusté, pero tranquilos, ya estamos de vuelta, el equipo de Blogger tube un falso positivo, y me cerraron el blog, les mandé una carta para que me lo revisaran, y bueno, me han contestado =) Ya tenemos la web otra vez ¡OnLine!

Esperamos que todos los usuarios vuelvan a estar activos, Saludos.

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Pack de Chistes 1 || Jaimito

Bueno, a partir de ahora de vez en cuándo pondremos packs de chistes.

¿Que son los packs de chistes?
Bueno pues los packs de chistes son una entrada ( una entrada es esto, también se puede llamar noticia ), en cada pack vienen 7 chistes.

Chiste 1:
- A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 10.000 pesetas y en otro 34.000 pesetas, ¿Qué tienes en total?
- Pues los pantalones de otro.

Chiste 2

- A ver Jaimito, ¿que es un niño complejo?
- Uno con la madre real y el padre imaginario.

Chiste 3

- A ver, Jaimito, si yo digo "estoy buscando marido", ¿en qué tiempo estoy hablando?
- En tiempo perdido, maestra.

Chiste 4

- Jaimito conjuga el presente indicativo del verbo caminar.
- yo camino..., tu caminas..., el camina...
- La profesora le dice:
- Por favor Jaimito, ¡mas de prisa!
- Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.

Chiste 5

Dice la profesora:
- Os voy a hacer dos preguntas y quien me conteste la primera bien, la segunda ya no la tiene que contestar.
Jaimito, ¿cuántos pelos tiene un caballo?
- Tiene 500.588.200 pelos.
Entonces, dice la maestra:
- ¿Y tú cómo lo sabes?
- ¡Ah, ya no, ésta es la segunda!

Chiste 6

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Jaimito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3?
- 9.
- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
- 36.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
-¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
- En África, responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al muchachito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas!!!

Chiste 7

La maestra de Jaimito dio de tarea escribir 3 oraciones, entonces Jaimito se fue a su casa, se puso a hacer la tarea y escucho que desde una canchita de fútbol un chico le dice a otro:
- ¡Soy de boca! ¡Soy de boca! y Jaimito escribió ¡Soy de boca! ¡Soy de boca!
Entonces el otro chico le dice:
- ¡Qué me importa!¡Qué me importa!. Y jaimito escribió ¡Qué me importa¡ ¡Qué me importa!
Después Jaimito escucho a un viejito que estaba andando en bicicleta que estaba diciendo:
- voy a mil kilómetros por hora. Entonces Jaimito escribió voy a mil kilómetros por hora.
Al otro día Jaimito fue al colegio y la maestra le dijo:
- haber Jaimito que escribiste y Jaimito dice:
- ¡Soy de boca! ¡Soy de boca! (como la maestra era del River Plate dijo) si vuelves a decir eso te pego una patada que vas a salir volando entones dijo:
- ¡Qué me importa!, ¡Qué me importa!, la maestra le pegó y salió volando (y en el aire dijo) voy a mil kilómetros por hora.

Bueno seguro que os a gustado el pack, debo anunciar, que subiré 1 por semana. Saludos.

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Las cosas del suelo no se cogen

Bueno esta vez vengo con otro chiste del famoso jaimito, uno muy bueno y, que posiblemente ya conozcáis pero yo os lo cuento jejeje.

Jaimito iba con su abuela y la dice Jaimito:
- Abuela comprame una piruleta y se la compro después se le callo al suelo y le dice la abuela:
- Las cosas del suelo no se cogen y la abuela se callo y entonces la abuela le dice a Jaimito:
- Ayudame a levantarme y salta Jaimito:
- Abuela me has dicho que las cosas del suelo no se cogen.

Jajajajajajaja Pues a mi si se me caen 50€ al suelo lo cojo me digan lo que me digan jajajajaja.

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Watafac

Bueno, hemos tenido problemas y hemos tardado tiempo en volver con los chistes pero ahora venimos con un chiste que es corto pero te hará reír.

Jaimito dice: -Mamá, mamá, en el cole me llaman Watafac.
Y su madre le contesta: -Johnny, ¡la gente está muy loca!

¡Watafac! Jajajajaja espero que os guste.

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Pepito y el gorila del circo

Hola, aquí tenéis un chiste que me contaron hace tiempo y me interesaba contároslo ya que no pare de reírme en el momento que me lo contaron.

 

Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos, iba Pepito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas...
Entonces, la mamá le pregunta:
¿Y los huevos Pepito?
¡Grandototes, mami, grandotes!

¡Si!.. ¡Claro se refería a esos!(somos R-I tenemos humor, por lo tanto esto es sarcasmo).

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La diversión lo ultimo

Bueno aqui os dejo un chiste que va a la categoría 'Suegras', esperamos que os guste, y demostradlo visitándonos a diario y dejando comentarios.

 

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

¿Os a gustado?¡Esperamos que si!

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Los Díaz pasan volando

Buenas, en el segundo día de la innaguración de [R-I] volvemos con más chistes, no os abandonamos, jeje.

Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando.

Jejejeje Los Díaz pasan volando, si, y en el hospital también jejeje.

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¿Cual es la cosa más rápida del mundo?

E Aqui el tercer chiste de [R-I], ríete como yo hize:

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

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Durmiendo con Jesus y la virgen

Aqui os dejo otro chiste que seguro que os gusta, jaja.

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Jajajajaja. Si no os has gustado ya os podéis ir de [R-I] jajajaja, porque significaría que no tenéis humor.

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Mamá Mamá...

Buenos días, este será nuestro primer chiste, así que aprecien lo, pero también dejen para los demás chistes que les contaré.

-¡Mamá! ¡Mamá!
-¿Que?
-¿Los pedos pesan?
-No hijo.
-¡Pues entonces me he cagado!


Jajajajajaja a mi me ha hecho gracia. ¿y a Ti?¿A que esperas? Deja tu opinión en un comentario.

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